АХ, ОДЕССА...
- Шо из классики я обязан послушать хотя-бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырёк зубами...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это вы берёте, а я покупаю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт,
решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трёх.
- Не томите – двойня или четыре?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дрогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющиеся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! – комментирует Рабинович.
- Моя Сарочка веничком легко может сделать то же самое!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С утра в одесском дворике на асфальте появилась надпись:
- «Все мужики сволочи!».
Ниже кто – то написал:
- «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Фима ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они
одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле. Тошнит, а плыть надо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы подарили мне
на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, как жизнь?
- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, не в одном государстве живём?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доброе утро.
- Ой, вот только не надо таки навязывать своё мнение!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
-Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушайте, Хаймович, вам когда - нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему,мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах,
гордый профиль и безупречные манеры?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле.
которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого не достаточно?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму. мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе.
Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Цыля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Яша, а шо вы скажите за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила,
а теперь просто наблюдает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, Сара дала в газету объявление:
"Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа, с кем ты болтаешь больше часа?- спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте!
Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Моисеевич, сколько ложек сахара Вы кладёте в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре...(вздыхает). А вообще-то люблю две.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит. не судьба.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату - сколько останется?
- Таки пять с половиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может я тоже хочу так похудеть?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
