АХ, ОДЕСА...
- Шо з класики я зобов'язаний послухати хоча б раз у житті?
- Батьків, Марік, батьків!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарне?
- Не те слово! Ви бачите за касою людини з вусами? Так це моя Фіра! Вона намагалася відкрити пухирець зубами...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сусідка прийшла в гості. Господиня почастувала її родзинками. Сусідка їсть родзинки, прицмокує і питає:
- Роза, а де ви берете такий смачний родзинки?!
- Це ви берете, а я купую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одеській хімчистці:
- Неподобство! Чому ви пришили до мого пальто чужі гудзики?!
- А шо, мадам, таки було б краще, якщо б до ваших ґудзиків ми пришили чуже пальто?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок,
вирішив піти до нього додому і вимагати грошей.
Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку.
- Яків Мойсейович, коли ви повернете борг?
- Потерпіть, мій друже, ще трохи, я зараз на мілині.
- На мілині, а таки їсте індичку!?
- Бідна пташка, мені не було чим її годувати...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажіть, моя Сарочка вже народила?
- Ваша Сарочка народила близько трьох.
- Не томіть – двійня або чотири?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, на жаль, ми не можемо підвищити вам зарплату.
- Ой, я і не прошу підвищити. Але хоча б частіше платити ви її можете?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одеському привозі:
- Мадам, чому ваш гусак такий іншій?
- Він – не дорогий, він просто стежить за курсом долара.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По телевізору розхвалюють модного художника:
- Одним мазком пензля він може перетворити сміються особа є.
- Ой, я вас благаю! – коментує Рабінович.
- Моя Сарочка віником легко може зробити те ж саме!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
З ранку в одеському дворику на асфальті з'явився напис:
- «Всі мужики козли!».
Нижче хтось написав:
- «Ви, Сара Абрамівна, теж не подарунок».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Фіма ти чув? Рабиновичу прописали сувору дієту.
- Ну, Циля, тепер ми можемо запросити його на вечерю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, ви мені подобаєтесь! Давайте зустрінемося завтра.
- Шо ви таке кажете! Я ж заміжня жінка! Давайте сьогодні...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора, що робити? Порадь. До мене так часто їздять гості... Сил ніяких немає!
- Яша, це ж раз плюнути: бідним позичте по десятці, а у багатих просіть, щоб вони
позичили вам по тисячі... Повірте, що і ті, і інші будуть обходити вас десятою дорогою.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одесі:
- Моня, ну шо, як життя?
- Шо тобі сказати, Жора... Як на кораблі. Нудить, а плисти треба.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слухайте, Рабинович, скринька з слонової кістки, яку ви подарували мені
минулого тижня - підробка! Вона з пластмаси!
- Хмм... Не знаю... Може, у слона був вставний бивень?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, послухайте, скільки вам років?
- Я недавно підійшла до тридцяти.
- Ох, і шо ж вас так затримало в дорозі?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, як життя?
- Я тебе не зрозумів! Шо це за питання? Ми шо, не в одній державі живемо?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доброго ранку.
- Ой, от тільки не треба таки нав'язувати свою думку!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одеса. Привоз.
-Та що ж у вас огірки такі страшні?!
- Жінка, я вашу зовнішність у відповідь не ображаю, хоча є куди...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, я шо-то не зрозуміла! Це хто тобі замість мене настрій зіпсував?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послухайте, Хаймович, вам коли - небудь доводилося приховувати, шо ви єврей?
- А сенс, Яша? Куди я таки, по-вашому,міг би сховати природний інтелект в моїх очах,
гордий профіль і бездоганні манери?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ви виходите на наступній зупинці?
- Ні.
-Тоді давайте мінятися.
- А що у вас є?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, ти уявляєш, Ізя у заповіті залишив 100 тисяч доларів тієї Циле.
которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого не достаточно?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму. мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе.
Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Цыля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Яша, а шо вы скажите за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила,
а теперь просто наблюдает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, Сара дала в газету объявление:
"Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа, с кем ты болтаешь больше часа?- спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте!
Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Моисеевич, сколько ложек сахара Вы кладёте в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре...(вздыхает). А вообще-то люблю две.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит. не судьба.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату - сколько останется?
- Таки пять с половиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Привозі:
- Кури, кури! Парні кури! Дамочка, ідіть сюди! Подивіться, це ж не кура, це мрія!
- Я вже підійшла. Тепер ви мені скажіть: чим ви годуєте своїх курей?
- А навіщо це вам?
- Як це навіщо? Може я теж хочу так схуднути?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
